Regalos para #Navidad, Papá Noel, Reyes Magos, cumpleaños, celebraciones, etc.

Cuando llega la Navidad me encanta ir a mercadillos (el resto del año también): los olores, las texturas, productos artesanales, envoltorios tradicionales, decoraciones, detallicos, libros... Pero además, los sonidos, músicas en directo, o villancicos por los altavoces, luces, dulces (y salados), bebidas calientes, etc. 

Si bien me gusta comprar en el comercio local, hay cosas que son difíciles de encontrar y creo que la mayoría hemos comprado algo también que ha llegado por correos (ya sea de otro pequeño comercio o de un gigante de las ventas internacional) o en una gran superficie. 

¿Qué soléis elegir en un regalo? Comparto algunas cuestiones en las que yo me fijo, y que en parte también es en lo que me gusta que se fijen cuando me regalan algo, por si coincidimos, u os sirven:

• Economía (que pueda pagarlo)
• Originalidad/Sorpresa (puede ser único, o al menos curioso, o divertido, o artesanal, o inesperado como algo no físico, una experiencia, etc.)
• Idoneidad y personalización (que le guste a la persona a quien se lo voy a regalar, pensar en sus gustos, sus hobbies, su estilo, sus colores favoritos, si es fan de algo, etc.)
• Práctico (que pueda utilizarlo, que le sirva para algo, que le dé uso)
• Calidad (depende del propósito, por ejemplo, si meto un regalo que es un poco de "broma", no busco calidad. Si por ejemplo es algo que quiero que le dure mucho tiempo, que sea práctico, sí puedo invertir en calidad). 
• Sostenibilidad/Valores (Intento dentro de lo que puedo y según el regalo, que las cosas sean cruelty free, vegan, no plásticas, artesanías, km0, no sexistas, naturales, etc.) 

Aunque me encanta el ambiente Navideño y los regalos, tampoco compro por comprar, dedico bastante tiempo en pensar, buscar, elegir... y eso es parte de la "magia". 

Otros regalos que a lo mejor no habéis pensado y que pueden encajar con las cuestiones anteriores, son regalos ÉTICOS, por así decirlo. Colaborando con ONGDs, comercio justo, productos solidarios, etc. 

A continuación dejo algunos ejemplos de tiendas que estoy mirando para éstas fiestas. 

- Tienda de Greenpeace https://www.tiendagreenpeace.es/25-productos-destacados

- Tienda de médicos sin fronteras https://regala.msf.es/?promo_name=regala-salud&promo_creative=Banner&promo_id=home&promo_position=Cuerpo&_ga=2.256534539.1827562558.1607621979-170109178.1607621979

- Tienda de Intermón Oxfam https://tienda.oxfamintermon.org/

- Tienda de ACNUR (agencia de la ONU para refugiados) https://eacnur.org/es/regalo-solidario-con-acnur

- Tienda de la Fundación Josep Carreras (médula osea) https://tiendafcarreras.org/es/

- Tienda Asociación Española Contra el Cáncer https://tienda.aecc.es/

- Tienda UNICEF https://www.unicef.es/regalo-azul

Otras cosas que me gusta regalar: algo gourmet, algo que creas que no se podría comprar la otra persona pero sí le gustaría (porque no se atreva, porque no tenga suficiente dinero, etc.), experiencias/viajes, algo personalizado, algo personal (creado por mí misma), ...

Otras cosas a tener en cuenta:

Soy muy fan de los envoltorios y decoraciones. Antes compraba muchos papeles de regalo, intentaba tener variedad de estampados, de colores, de temáticas, etc. Pero desde hace mucho tiempo, hago cosas para intentar no gastar en papel de regalo, no sólo por economía sino por una cuestión ética, no tener que consumir tanto papel, que tengan que fabricar y transportar tanto papel, etc. ya que viene de los árboles y por sostenibilidad y medio ambiente, podemos ayudar al planeta. Mientras tanto, termino de gastar todo lo que tengo poco a poco. 

• Reutilizar envoltorios que no se hayan roto al abrirlos. (Guardarlos de una vez para otra y adaptarlos).
• Reutilizar otros papeles que sirvan para envolver como periódicos, papel cartón, paquetes de correos, folios que tengan una cara en blanco y no tengan algo muy importante o datos personales por la otra cara, etc. Se pueden dejar así más tipo rústico o decorar con pinturas, estampados con sellos, dibujarles algo con rotuladores, acuarelas, etc. 
• Si hay niños en casa, o si te gusta dibujar, puedes utilizar un folio o cartulina y hacer una lámina o dibujo que luego quede visto cuando hagas el envoltorio. 
• Envoltorios de tela o bolsitas, que además son reutilizables. También tela de algodón con cera de abeja que permite impermeabilizarla y utilizarla más veces.  
• Utilizar elementos "naturales" para decorar como piñas caídas, o dulces (caramelos, chocolatinas, etc.) También por ejemplo si hacéis galletas de decoración en casa, o alguna borla de Navidad, o una nota/tarjeta personalizada, o fruta deshidratada que no manche, etc.
• Hay muchos talleres, tutoriales en YouTube, blogs, etc. con diferentes técnicas para envolver regalos, y con diferentes formas, tejidos. Aquí hablan por ejemplo de cómo se toman esas técnicas en japón, me parece interesante la intención que le ponen https://www.elmueble.com/decoracion/brico-diy/shiho-masuda-guru-japonesa-que-te-ensena-a-envolver-regalos_46323

No me gusta creer que los regalos son sólo para la infancia. Creo que a cualquier edad hace ilusión un regalo. A mí me hace ilusión recibirlo, pero también hacerlo. Espero que disfrutéis mucho, y que os sorprendan de alguna manera positiva. 

Felices fiestas. 

Cuando una persona cercana se muere

Hace muy pocos días, no llega a una semana, una persona de mi familia más cercana ha muerto y quería compartir la experiencia en cuanto a cuestiones prácticas, por si te sirve de ayuda si no has tenido ninguna muerte cercana.

Un día o dos antes, le habían declarado "situación terminal", y nadie nos había explicado muy bien en qué consistían los paliativos. Sabíamos que era algo para que no sintiera dolor, y por eso todos/as estábamos de acuerdo, pero no sabíamos que con los medicamentos que le pusieran paliativos iban a dejar de alimentarla, de regularle los niveles de azúcar, comprobar en general todas sus constantes vitales, etc. Osea paliativos, ha sido dejar que se apague poco a poco sin ni siquiera saber cómo evolucionan (o quizás "involucionan") sus constantes vitales, simplemente dejar que se agote, como dejar de echar combustible a un candil de los antiguos. Y murió sin sufrimiento y sin sentir dolores, sólo dejando de respirar, sin ningún aspaviento, atragantamiento o susto.  

Desde el momento en que supimos ya le quedaba muy muy poco, sentí como si el tiempo se parase. Ya había hecho todo lo que había podido por ella. Cuando una muerte de "casa" se avecina, siempre hay un montón de cosas por preparar y por hacer. Por ejemplo, comidas como yo estaba haciendo, localizar teléfonos que nos pueden hacer falta, adelantar gestiones, avisar a la familia, etc. Pero por otra parte, es como hacer cosas por hacer, por hacer tiempo, por estar entretenidos/as... Parece que el tiempo se para porque estés haciendo lo que estés haciendo... al final lo que realmente estás haciendo es esperar esa llamada. Esa llamada que, en los casos que no es por "ley de vida", ojalá no llegase, pero sabes que va a llegar muy pronto. 

Yo creo que no he "roto" todavía o no he soltado toda la pena y me encuentro en la prima fase del duelo, "negación". No porque no me crea que se ha muerto, sino que me pasó como con mi bisabuela. Ella pasaba 9 meses en otra comunidad autónoma y 3 en mi pueblo. Cuando mi bisabuela murió, tenía la sensación seguía en la otra comunidad. Lo que pasa es que nunca le tocaba volver. En este caso me ha pasado lo mismo, con mi abuela. Por el estado de alarma (aunque el coronavirus no ha sido el motivo de la muerte) hemos estado sin verla mucho tiempo, y ahora que se ha "ido", parece que seguimos en esa etapa en la que no podemos ir a verla. 

Os dejo este enlace donde con las fases del duelo https://psicologiaymente.com/clinica/etapas-del-duelo

NEGACIÓN - IRA - NEGOCIACIÓN - DEPRESIÓN - ACEPTACIÓN

Aunque por otra parte, hoy he hablado con una amiga que es psicóloga y su recomendación es que no lea nada sobre el duelo, en todo caso, el libro "El camino de las lágrimas" de Paulo Cohelo (por si os apetece). Porque, si leo cosas sobre el duelo, puede alterar mi propio camino natural al pensar en qué fase estoy, y condicionarme. De hecho, me ha dicho que por lo que habló conmigo un día antes del fallecimiento, cree que yo ya he pasado mi duelo. Y esto es posible, porque, con el "camino" recorrido con mi abuela, hemos visto cómo ese momento iba a llegar... y al principio puede que nos costase creerlo (negación: mi abuela se va a recuperar, no está tan mal, etc.), que nos diera rabia aceptar esa realidad (ira, por qué a ella, rabia, etc.), fuésemos asumiendo (negociación con la realidad...), nos diera pena ("depresión"), y por último aceptarlo. No recuerdo realmente el resto de fases, pero yo lo tenía aceptado desde hace un tiempo... por si os sirve u os sentís identificados/as. 

Si nunca has tenido una muerte en la familia, donde te haya tocado hacer las gestiones, y no sabes qué hay que hacer, aquí dejo escritas las cosas que hacer cuando una persona cercana se muere (voy a poner las que hemos hecho nosotros/as, según el caso, puede que cambie el orden o que haya algunas diferentes, y puede que como es reciente, todavía nos falten algunas por hacer);

    -  Antes de nada, en los últimos momentos, si la persona sigue alguna religión, se puede avisar a un cura/sacerdote o alguien que represente su religión, por si tiene que darle algún "sacramento" u otro tipo de despedida religiosa.

    - Lo primero, una vez que haya dejado de respirar, no hay que tocar NADA hasta que no llegue el médico a certificar la muerte. (Esto es cuando se está esperando ya la muerte. Si nos encontramos a una persona que no respira, hay que llamar al 112, tomarle el pulso y si tampoco tiene, iniciar la RCP)

    - Cuando el médico nos confirma su muerte, ya se puede avisar a la familia (nosotros/as avisamos antes a algunos/as familiares para que estuvieran preparados/as emocionalmente, para que pudieran organizarse si tenían/querían viajar para despedirse de ella, etc.). No es que sea una obligación, y no siempre tenemos todos los contactos de la familia, lo más común es que se haga una especie de "cadena" para que se avisen unos/as a otros/as (cuando avisas a alguien le puedes proponer ¿se lo dices a tus hijos/as? ¿llamas tú a los/as primos/as?). 

Estos momentos son delicados para las familias que tienen algún problema en su relación... para que nadie pueda sentirse mal, lo mejor sería empatizar, y pensar que estén como estén las cosas, ese momento no se va a repetir y para algunas personas puede ser el momento de cerrar ciclos, y no obligar a nadie a hacer nada, cada persona lo vive de manera diferente. 

    - Según las costumbres de cada familia o de cada pueblo, la hora de "amortajar" (limpiar a la persona y ponerle la "mortaja" o ropa y complementos con los que se va a enterrar: túnica, traje, joyas, etc.)

    - Si la persona fallecida tenía una póliza de decesos, o estaba incluida en la póliza de decesos de alguien, contactar con esa compañía de seguros. 

    - Si no tiene póliza de decesos, como fue nuestro caso, contactar directamente con una funeraria. Normalmente las funerarias tienen varios servicios, que abarcan desde los espacios para el velatorio, maquillaje para la persona fallecida y demás protocolos mortuorios, gama de ataúdes para elegir, tanatorio con salas para hacer el velatorio que suelen incluir baño y cafetería, otros servicios como contactar con el párroco, comprar flores, y varios más.* 

    *(por ej había una app/web donde se podían subir fotos para hacer un álbum de recuerdo y además las personas que no podían venir podían enviar imágenes, condolencias, mensajes, incluso encargar flores, comprar canciones para que sonasen en el velatorio, etc. Es una tontería pero para las personas que no podían venir fue útil, y es entretenido, luego van apareciendo en una pantalla y durante el velatorio se pueden recordar los buenos momentos vividos con ella). 

    

    - Elegir el ataúd, para que puedan ir con él a recoger a la persona.  

    - Contactar con el Ayuntamiento si tenemos un sitio en el cementerio para que pueda haber un/a operario para realizar el "entierro", con el sacerdote/cura o lo que sea en su caso para concretar día y hora de la ceremonia si la queremos, con el sepulturero (o crematorio)... 

    - Localizar floristerías y encargar las flores, que llevarían directamente al tanatorio. 

    - Localizar a la empresa de lápidas para elegir el "mármol" o material, tamaño que necesitemos, frases para grabar, foto para poner (esto se puede poner después del entierro).

Supongo que para el caso de incineraciones y otro tipo de entierros y ceremonias, será algo similar...

Después del entierro...

Al parecer, muchos de estos trámites y gestiones también suelen estar dentro de los servicios que ofrecen las funerarias, por ejemplo:

- Llevar el certificado del médico (o de la funeraria) al Ayuntamiento (para dar de baja en el padrón), y al juzgado para solicitar el certificado de defunción. 

También hay que tener en cuenta:

- Cerrar las cuentas del banco de las que fuera titular la persona fallecida. 

- Redes sociales: esto es más moderno. Se puede dejar en la configuración de las propias redes sociales a quién dejas como responsable de tus redes cuando mueras (al igual que puedes dejar a un amigo de la red para recuperar contraseña y esas cosas). Y además, está la herencia digital https://www.economistjurist.es/noticias-juridicas/herencia-digital-sera-necesario-el-testamento-de-nuestras-redes-sociales/ que eso va más tarde, como cualquier herencia, el testamento no es el tema que nos ocupa ahora. 

¿Cómo superar la pérdida de un ser querido?

• Escucha tu cuerpo. Tómate tu tiempo. Cada persona lleva su ritmo, no todas llevamos el mismo, no vamos a la misma velocidad ni estamos sincronizadas. Aunque todas estemos tristes, puede que no sea a la vez, o con la misma intensidad, o que no sepamos definir cómo nos sentimos ni en qué momento estamos. No hay ninguna emoción obligatoria: si necesitas llorar, llora sin avergonzarte. Pero si no sientes la necesidad de llorar, tampoco te sientas culpable. No tengas miedo de sentirte débil o vulnerable, irascible, etc. O si lo tienes... simplemente escucha tu cuerpo e identifica tus emociones sin que te causen apego ni rechazo, reconócelas sin intentar cambiarlas (ES ALGO QUE ME RECUERDO A MÍ Y QUE ADORO DE LA MEDITACIÓN Y DEL YOGA) y así con el resto de emociones que te vengan. 
• Todo lo que pudieras haber hecho con esa persona o por esa persona, ya está hecho. Y ella ya no siente, está "descansando". Háblale si quieres, reza si quieres, pide por ella, medita para intentar contactar con su alma, o para calmarte. Los nervios no son necesarios, ya no hay nada que le pueda dañar, y llegues antes o después, ya está "todo" hecho. De hecho, las prisas pueden hacer que tengas un accidente por el camino, y haya otra pérdida, u otro disgusto, ten cuidado. Por eso, no dejes de alimentarte, de hidratarte, de cuidar tu higiene, de hacer lo que tengas que hacer antes de ir al velatorio, y preparar todo lo que necesites llevarte. Lo "único" que puedes hacer es estar con tus/sus seres queridos, acompañándoles, si no quieres que estén solos/as (que también todo es necesario en algunos momentos).Y será mejor que estés en buenas condiciones (para evitar desmayos y similares)
• Aunque es un momento muy triste y delicado, intenta ver el lado positivo. A mí me pasó, y lo tenía muy claro incluso antes del final, que sólo podía estar agradecida por todo lo que había vivido con mi abuela. Soy una persona afortunada por haberla conocido, muchas personas no conocen a sus abuelos/as. Lo mismo si ocurre con cualquier ser querido: muchas personas no le habrán conocido y tú sí, no habrán podido tener esos sentimientos que entre los/as dos teníais, vivir esos momentos que vivísteis juntos/as, etc. Siéntete afortunado/a por eso. El agradecimiento siempre es positivo y predispone a tener otra actitud y ayuda a sentir otras emociones.   
• Con respecto a hablar y contar lo que ha pasado, a veces puede ayudar, según el caso, es muy delicado (por ejemplo cuando ocurre un accidente, un suiccidio...). Y como digo no todas las personas se encuentran preparadas ni para afrontar la muerte, ni para hablar de ello. Si te apetece hablar, y tienes a tu lado a alguien que quiera escucharte, en quien apoyarte, puedes desahogarte, está bien que confíes en alguien en estos momentos, y que al relatar el hecho vayas asumiendo poco a poco lo que ha pasado, puede que te ayude; es como una película: si la ves una vez, a lo mejor te impresiona, o te "shockea". Puede que no te acuerdes de nada o que te acuerdas de todo, o a lo mejor necesitas verla más veces para entenderla o interiorizarla. Pero si no te apetece hablar, todo ok también, quizás salga más adelante, o quizás no, no todas las personas somos igual de expresivas ni tenemos las mismas necesidades. 
• No hagas lo que no te apetezca. Para algunas personas puede ser muy traumático por ejemplo asomarse a ver a la persona fallecida. Si no te apetece pasar hasta el fondo, no pases, es un momento de respeto para todos/as, también para tí.
• No criticar ni juzgar. Este punto está en común con el apartado de abajo. Sabemos que algunas personas tienen problemas familiares, o puede que alguien tuviera problemas o estuviera enfadado/a con la persona fallecida en ese momento. Pero eso no exime los buenos momentos compartidos, y para todo hay un tiempo de olvido, de perdón, etc. Cada persona lleva su historia, está peleando su propia batalla, y creo que no somos nadie para creernos con más derecho que los/as demás para permitir o prohibir a alguien su asistencia a una casa, a un templo, a un tanatorio... Tampoco sabemos seguro seguro, si estuviera la persona fallecida viendo esto desde "el más allá", si al final cambiaría de opinión, le gustaría reconciliarse, etc. y por respeto a ambas, lo mejor es que cada persona haga lo que quiera hacer (mientras no sea algo obsceno e irrespetuoso), este momento no se va a repetir, y cada uno dormimos con nuestra conciencia. 
• Perdonar. Si hemos tenido algún problema con la persona fallecida, o no problema pero algo pendiente, algo que decir o hacer... ya no se va a poder resolver. Si creemos en "algo más", yo creo que, si no se lo hemos podido decir en vida, podemos hacer un ejercicio de reflexión interna, donde podamos perdonarle si a sido él/ella quien consideramos que nos ha hecho algo, y/o "pedirle perdón", "perdonarnos" a nosotros/as mismos/as de alguna manera para no cargar con eso toda nuestra vida. (Este no ha sido mi caso pero es lo que pienso)
• Apoyarse entre la familia, igual que tú puedes necesitar consuelo, tu familia también puede necesitarlo. Las muestras de cariño, o simplemente las miradas, un apretón de manos, hablar y escuchar, incluso los silencios... son cosas importantes. 

Todo esto por supuesto son "consejos" por mi experiencia personal, mi opinión, y en este caso, ha sido en una muerte prácticamente por edad, "natural" o por ley de vida (aunque ha habido factores que la han catapultado a ese momento con los que estamos bastante enfadados/as y disgustados/as). Pero cada persona es única y vive las cosas de manera diferente, y además de la persona "sintiente", cada velatorio, cada caso de muerte, cada ritual, cada familia, y cada relación con la persona fallecida también es única. Por tanto, pido disculpas si alguien en alguna parte de mi relato se siente ofendido/a y pido respeto si no se identifica con lo que digo, porque precisamente tengo claro que cada caso es delicado, único y diferente, aunque como personas que somos todos/as, podemos tener algunas cosas en común, y por eso lo comparto. 

Comparto este vídeo, que curiosamente, sin haberlo visto con detenimiento antes, un profesional coincide conmigo en bastantes aspectos de los que he comentado:

https://www.youtube.com/watch?v=OkFCI4P-sfo&feature=emb_logo

¿Qué hacer para acompañar a alguien que ha perdido una persona querida?

• Cuando vamos a un tanatorio, puede parecer una tontería, pero un gesto que aprecié mucho en el velatorio de mi abuela, es que una familiar llevó varias bolsas de magdalenas. En las películas y televisión se ve cómo en algunos velatorios el vecindario lleva comida, no me refiero a eso. Pero es verdad que cuando pasas muchas horas en el tanatorio, y si no te ha dado tiempo de preparar nada, o estás demasiado afectado/a como para organizar esas cosas, algo general como café (si no lo hay allí), agua, magdalenas, o algún tipo de piscolabis similar, que no sea algo que manche mucho, ni que ocupe mucho, ni que necesite calentarse, etc. de una manera discreta. Creo que seguramente, y sobretodo si no hay un servicio de cafetería o algo así, venga bien tanto para familiares como para allegados. 
• Si no tienes mucha confianza, pero apreciabas a la persona fallecida, puedes dar el pésame, las condolencias, lo que se haga en tu pueblo. Pero, también debes saber cuándo retirarte para dejar a la familia descansar (en algunos pueblos se eterniza la noche sin dormir injustificadamente porque la gente no se va del tanatorio. Otros, por el contrario tienen un horario y en el fondo a la familia le viene bien para descansar). Hazles saber lo que apreciabas a esa persona, creo que les gustará saber que le querían (en mi caso sí).  
• Si no puedes ir al velatorio, puedes hacer llegar tus condolencias por cualquier medio que te asegure que la familia lo va a recibir, suele alegrar saber quién te manda su apoyo en esos momentos, incluso si llevábais tiempo sin veros (como digo hay apps y web para la ocasión, pero puede ser una llamada incluso pasado un día o más días para no agobiar, un whatsapp, o cualquier red, siempre dependiendo del tipo de relación que tengas, y desde el respeto, pueden estar muy sensibles según el caso y no debemos dar lugar a malinterpretaciones). También se pueden enviar flores y similares. 
• Si tienes confianza con la familia, ofrécete para ayudarles si necesitan algo (aunque luego te digan que no). Por ejemplo, si necesitan comida, ir a tu casa a algo, que les traigas ropa o cualquier cosa de su casa, que les acerques un jarrón de la tuya para las flores, si hay alguien que necesite algo de una tienda o de la farmacia, que les lleves a algún sitio en coche si no tienen medios o ánimo para conducir, que les eches una mano en llevar el ataúd (si quieres, esto es muy personal), cuidar a niños/as pequeños de la familia, a personas mayores que no puedan ser atendidas en esos momentos, etc. Tanto durante el velatorio, como los días siguientes. 
• Recordar momentos de la vida de la persona fallecida. (Sobretodo los positivos!! Intentemos siempre quedarnos con lo positivo, pero también momentos de superación, por ejemplo) Nunca pensé que me alegraría tanto ésto. Más que unas condolencias, lo que es recordar a la persona viva, con sus cualidades, revivir momentos, contar anécdotas, etc. Lo que más me gustó del velatorio fue descubrir momentos de mi abuela que yo no había vivido, que no conocía, y cosas que otras personas pensaban de ella por lo que habían pasado juntos/as y yo no sabía, de quien menos me lo podía imaginar. Alguien que la veía andando por el campo, alguien que tenía un recuerdo de una vez que fue a su casa en la infancia, curiosidades de las vecinas, etc. También historias familiares que días después seguimos comentando.  
• No juzgar y no criticar. Por todo lo que he explicado anteriormente, porque cada persona es única, tenemos una "mochila" de experiencias diferentes, tenemos unos ritmos distintos, una historia, unos sentimientos, una situación social, económica, personal, etc. y es un momento delicado, creo que no hay que apuntar a nadie si viene, si no viene, cómo va vestido (aunque el "protocolo" es ir de negro, más o menos riguroso según lo estricto que sea el entorno, la persona fallecida te va a querer igual si llevas otro color, y tú a ella también, no importa. Es mejor normalizar que hacer sentir mal a alguien que además está "herido" o sensible. Si quieres puedes seguir el protocolo, pero si no, simplemente muestra respeto). Las muertes no vienen en la agenda, te puede pillar con la casa sin barrer, los platos sin fregar, viniendo del campo, de fiesta, durmiendo, etc. y no por eso eres peor persona ni hay que criticarlo. 
• Si quieres, dependiendo de tu relación, puedes además de las condolencias, llevar flores al tanatorio, tumba, etc. A veces, según el caso, también he visto velas, peluches, fotos, etc. 
• Apoya a la familia, si les apetece hablar, presta tu oído, si necesitan cariño, tus abrazos, etc Pero no hagas lo que no te apetezca. Para algunas personas puede ser muy traumático por ejemplo asomarse a ver a la persona fallecida. Si no te apetece pasar hasta el fondo, no pases, es un momento de respeto para todos/as, también para tí. 

También he encontrado este vídeo en la línea del anterior. (Hay más vídeos de otros/as profesionales)

https://www.youtube.com/watch?time_continue=5&v=405-C6p5HdM&feature=emb_logo

Me gustaría saber si habéis tenido experiencias con "muertes", fallecimientos, velatorios, etc. cercanos para conocer otras perspectivas, si aconsejáis alguna otra cosa para quien no le haya ocurrido nunca todavía, etc. en comentarios. Y espero que a alguien le resulte útil o le ayude de alguna manera. Muchas gracias. 

Quería terminar con una canción que a mi padre le gusta mucho, y en este caso pega porque la muerte ha sido a raíz de cosas de la vejez (entre otras cosas). Es una bonita canción de Alberto Cortez, que en muchos casos se ha dedicado a los/as abuelos/as. 

https://www.youtube.com/watch?v=4ANFp_JuFDA

El amor de las mascotas, más que nunca, durante la cuarentena

Si de por sí, los animales nos enseñan un montón de valores, y en concreto nuestras mascotas nos ayudan muchísimo porque parece que tienen un instinto que les hace saber cuándo necesitamos mimos, en esta cuarentena, su papel ha sido fundamental. 

Más allá de las cuestiones del estado de alarma (paseos, distancia social, horarios y espacios restringidos y demás normas) estar con ellas en casa, aunque en algunas situaciones (casas que no disponen de espacio) haya sido un poco agobiante, ha sido también una SALVACIÓN. 

Pienso en las personas que han estado en casa solas con su mascota, en aquellas que han adoptado una mascota esta cuarentena, en personas con enfermedades o situaciones especiales, incluso en personas que no tengan ninguna enfermedad pero que este estado pueda habernos alterado (ejemplo, ansiedad, estrés, miedo, depresión, etc.). 

https://www.youtube.com/watch?v=1zYDJdIsupw

Cuando ví este anuncio en televisión, me hizo sentir que estaba en armonía con lo que yo pensaba. En mi caso, aunque he estado rodeada de familiares, no somos una familia que exprese mucho sus sentimientos, ni que muestre afecto o cariño. Es de esas ocasiones en las que dicen, que aunque estés rodeado de gente, a veces te sientes solo/a. Menos mal que estaban ellas... las mascotas.

Hemos vivido varios partos (no sin sentimientos encontrados, y algunas dificultades) durante este tiempo. Incluso hemos tenido algunas operaciones, y algunas pérdidas. Ha sido emocionante ver crecer a los cachorros, el milagro de la vida, quienes han puesto dulzura en muchos momentos, sonrisas y juegos.

Igualmente, la más veterana y la más grande, ha venido a buscarme cuando lo necesitaba, sin pedírselo. Ha dormido conmigo, me ha arropado, lamido, ...

Y en general todas, han podido recibir/dar todos los abrazados y todas las palabras/muestras de cariño que no he/hemos podido decir, ni dar ni recibir en casa por el resto de humanos. Creo que para muchas personas, han sido en parte nuestra vía de escape, cojín de lágrimas, consuelo, energía, etc.

¡Cómo pueden dar tanto amor, y a la vez dejarse amar tanto!

No sé si ya he compartido antes esta canción, que es muy antigua, pero atemporal y me encanta, y habla de ser civilizados... que es otro percal... (Hay veces que se utiliza la palabra "animal", "manada", etc. a personas, se dice que somos animales cuando hacemos algo bruto y sin embargo se les atribuyen características de las personas a los animales, cambiando completamente el significado en ambos casos, y en ocasiones ellos tienen más "humanidad").
En este caso, lo relaciono también con los valores (entre ellos, la lealtad) , y con los sentimientos (entre ellos, el cariño), y si me apuras, con la inteligencia emocional.

https://www.youtube.com/watch?v=u2rFzvgHe1A

Ojalá todas las personas en el mundo, aparte de la fascinación y respeto por los animales salvajes, puedan vivir la experiencia de tener a un/a compañero/a animal en casa, no sólo por aprender una responsabilidad, por ayudar a animales de la calle (por favor, siempre adoptar antes que comprar)... 

Sino también por tener el privilegio (sin querer ser egoísta con esto) de querer y ser querido/a por ellos/as, con un amor infinito que, (aunque no se pueda/deba comparar) a veces las personas no podemos llegar a igualar o a conocer. 

Buenismos y coronavirus

No me gustan nada los buenismos. Y no me refiero al término buenismo que ahora está tan de moda
https://www.eldiario.es/zonacritica/buenismo-RAE_6_721337883.html Ser bueno, pensar en los demás, ser solidario, intentar no hacer demasiado daño, intentar repartir las cosas de manera proporcionada, ... no creo que esté tan mal.

Me refiero a los que lo ven todo bonito, hacen cosas por los demás evitando que esas personas sean autosuficientes, sobreprotegen, dicen que no pasará nada malo cuando no tienen los datos suficientes o no son quién para hacer esa valoración, crean falsas ilusiones o expectativas, utilizan frases generalistas vacías y llenas de buenas intenciones, y piensan que la suerte hará que todo salga bien en la vida....

Aunque este blog pueda parecer algo así, no lo es. Sólo intentaba aportar una visión del lado positivo de las cosas, de ofrecer un rayo de luz o esperanza, de reflexionar sobre algunos detalles que no nos paramos a pensar... Pero siendo consciente del todo, de que también hay cosas que no podemos cambiar, o que son negativas. Que, aunque el pensamiento obviamente influye, no podemos esperar cosas sólo deseándolas. Hay que escuchar, y actuar, y ser conscientes. Y escuchar frases vacías para intentar quedar bien, cuando sabes que algo no va a acabar bien... no me sienta nada bien, por no decir que no lo soporto.

A lo mejor tiene otra palabra, pero yo entiendo que el buenismo también es eso, ir de bueno todo el rato, no darle a las cosas la importancia que tienen intentando quitarle hierro al asunto, no dar la oportunidad de que los demás sean conscientes y responsables ... y en este caso el #todovaasalirbien, que entiendo que puede ser bienintencionado, pero a mí no me anima, me huele a mentira con azúcar, lo que llaman mentira piadosa, a ilusión que se va en una nube (sí, en una de esas nubes de los dibujos que soportan al arcoiris), a algo que no podemos saber a ciencia cierta... a si morimos, por lo menos que seamos felices, pero que no sepamos que vamos a morir... (Perdón, no intento ser alarmista tampoco).

Es como si en un accidente estás con una víctima, y no sabes qué ha pasado con el resto de su familia... no puedes decirle "todovaasalirbien"... Puedes decirle otras frases, pero esa no, porque no la sabes, aunque tengas buena intención y creas que puede salir bien, no lo puedes confirmar a ciencia cierta, y además creas falsas expectativas.

Llevo un tiempo que no me apetece compartir algunas cosas, de hecho hace un año que no he publicado nada, aunque sí hay varios borradores. Fechas jodidas hoy para publicar...

Estamos confinados en casa por el #coronavirus. Y hay mucha gente que lo está pasando mal, no sólo por la enfermedad, sino por exponerse a riesgos, por no tener protección, por tener que tomar decisiones vitales, por perder a familiares sin poder despedirse o velarles, por la falta de trabajo, de información...

Cuando un familiar se muere en estas condiciones, no lo anunciamos. Las personas que lo sufren en cierto modo están estigmatizadas aunque no haya sido culpa suya, y la sociedad tiene miedo, y es normal, de haber estado en su círculo o ambiente. Algunos/as avisan por precaución. Otros/as, no avisan por miedo de sentirse "apestados", o simplemente porque la pena es tal, que no van a estar publicándolo. Y es así como, cuando acabe todo esto, iremos descubriendo poco a poco que, a lo mejor parte de nuestros seres queridos (más lejanos o más cercanos), han muerto.

Hay cifras que no son reales, personas en el mundo que, por no poder pagarse un seguro médico o una consulta, no saben si padecen coronavirus o no, pudiendo infectar a más población, y no pudiendo ser tratadas. Y no constan en ningún sitio.

Y la gente en casa jugando al bingo, y poniendo carteles de #todovaasalirbien. ¿Todo va a salir bien? ¿Quién lo dice? Yo veo genial que se hagan actividades para pasar el rato, entretenerse y no caer en la depresión, la ansiedad de estar encerrados, hacer ejercicio, mantener la mente ocupada, etc. Para TODO EL MUNDO, pero sobretodo por los/as menores. Pero en algunos momentos, ¿no os habéis sentido saturados de tantas iniciativas y propuestas para hacer? El teléfono petado de tantas imágenes y vídeos y memes sobre la situación, luego el teletrabajo que no nos ponemos todos a la misma hora, etc. Yo al principio sí, y a ratos, aún también.

Tenía un montón de cosas pendientes por hacer en casa, que de hecho, como estos días me siento muy triste y poco productiva, y con procrastinación, es posible que tampoco esté avanzando tanto como si hubiera tenido la oportunidad de pasar todo este tiempo en casa con otra situación. Pero no me creo que la gente no tuviera cosas por hacer en su casa. Es posible que se termine la cuarentena y aún me falten cosas por ordenar. Entonces, con todo lo que cada persona lleva, temas pendientes, organización, cosas a medias, etc. Más toda la información que nos dan en la tele, en las redes sociales, por el móvil, los bulos, etc. Encima le añadimos todas las iniciativas que con muy buena voluntad se hacen... al final falta tiempo al día!!

Y aún estando parados/as, no hemos parado... Creo que hace falta parar. Parar y ver cómo estamos. Cómo nos está afectando todo esto, y sacarlo fuera de alguna manera. Llorar, gritar, lo que tengamos que hacer... Porque con todo lo que estamos haciendo, es como poner parches para evitar sentir cómo nos sentimos en esta situación... Intentamos sentirnos ocupados para no pensar, para no sentir... Muchas personas están perdiendo trabajos, familiares, no podemos despedirnos de nuestros seres queridos que fallecen, no podemos sentir un abrazo, ... ¿Y estamos pintando arcoiris? ¿Nadie siente rabia, impotencia, odio, tristeza, pena, debilidad, enojo, enfado, miedo, etc.?

Y esas emociones se juntan con estar mucho tiempo en el mismo sitio con las mismas personas (como en Navidad y vacaciones, que es cuando justo después hay más divorcios), que pueden provocar roces... Pues habrá que gestionarlas, y no taparlas, habrá que buscar hueco para el amor, para la consciencia, para la solidaridad desde ahí (quiero decir, todos los mensajes bonitos, sin ser conscientes de la situación, creo que se quedan en mensajes superficiales). A lo mejor esas personas sí lo han analizado, o no, y somos algunos receptores/as quienes no estábamos preparados/as...

Estoy de acuerdo en que, hay muchas otras cosas peores, y que peor sería una guerra, y peor han sido los raptos que hacían los terroristas, y peor las personas que tenían que esconderse de bombas, de la guerra, de la muerte y la persecución... en peores situaciones, y por eso en cierto modo nos sentimos afortunados/as. TOTALMENTE. Pero esto, es lo máximo que algunas generaciones han vivido. Y si no lo sienten, y no lo viven, luego la anécdota se quedará en todas las partidas online que echaron durante la cuarentena. No me refiero sólo a la juventud. En cuántas recetas hicieron estos días, en cuántas series vimos, en cuántos libros leímos, o en cuántas videollamadas hicimos...

Creo que tenemos que vivirlo, escuchar a nuestro cuerpo, experimentarlo, sentirlo, sacarlo... Sufrirlo, por qué no??? Porque le tenemos miedo al sufrimiento.
Se aprende de lo que se vive, somos seres vivenciales, y si no lo vivimos puede que salga en algún otro momento por otro lado... debemos ser conscientes, escucharnos, y sacar, no tapar, sino sacar...

Hay asignaturas que tenemos muy pendientes porque nunca tenemos tiempo, puede ser un buen momento para descubrir cómo somos en realidad, para trabajar nuestro interior, para hacer cosas que nos gusten para hacerlos la cuarentena más llevadera, por supuesto.

Y saldremos. Pero no #todovaasalirbien . Salir saldremos, como podamos. Pero eso no significa bien precisamente.
Siento si mis palabras no son entendidas, o muy motivadoras... Pero a mí al menos me ha servido para sacarlo fuera...
Lo llevaremos cada cual lo mejor que podamos. Y ese es mi deseo para todos/as.

El amor hay que regarlo

Una frase muy popular que parece una metáfora, descubrí poco antes del día de los enamorados, que en algunos casos ocurre de verdad. Un chico del trabajo me contó esta historia:

- Sus padres plantaron juntos una semilla cuando eran novios, como símbolo de su amor, que crecería con el paso de los años, planteándose seriamente lo de "tener que regarla y cuidarla", como al amor, que hay que "regarlo" y cuidarlo para que se mantenga (cosa en la que estoy totalmente de acuerdo, y ya no sólo por mantener una llama de pasión, sino por mantener el respeto, que con el tiempo y el desgaste de paciencia, es muy fácil de sobrepasar). Esa planta ha ido creciendo, ha sido trasplantada, ha estado en todas las mudanzas, y hasta el momento ha sobrevivido. El chico me lo contaba totalmente orgulloso de su madre y de su padre. Lo contaba como si esta historia en un futuro llegase a ser el cuento que le contaría a sus hijos/as por la noche antes de irse a dormir. Y con ese sentimiento y admiración, seguro que donde lo cuente, lo contará genial.

Obviamente una planta no crece sola. Aunque haya algunas que necesiten poco mantenimiento, necesitan un aporte de luz, humedad, etc. ni demasiado ni demasiado poco, para poder crecer y subsistir. Es posible que tenga eso, pero por estar en un lugar inapropiado, se deteriore. O que, aunque ambas personas la cuiden, de repente alguien nuevo como un bebé, una mascota, etc. se cebe contra ella, le destroce hojas, se la coma poco a poco ... (Aquí también podéis ver metáfora, si queréis, de cómo a veces otras personas ajenas a la relación, amistades, huéspedes, incluso familiares, nos consumen poco a poco la energía, nos desgastan, etc. y eso repercute en la relación de pareja)

En invierno, hace demasiado frío en el exterior, hay que taparlas, o buscarles un rinconcito en otro sitio. En verano, hace demasiado calor y se pueden quemar si no se cubren con un toldito o les da un poco la sombra, se deshidratan antes... (Esto hace referencia a estar atentos/as a nuestras necesidades y a las necesidades de nuestra pareja).

Incluso, cuando nos vamos de vacaciones, hay quien le encarga a alguien de la vecindad que le eche un ojo a las plantas (seguro que hay quien también lo ha hecho, con las personas, que no digo que esté mal ni que esté bien).

A veces, pueden coger alguna plaga. Una plaga es cuando abunda mucho más de un bichito que de los demás, por eso es bueno que haya diversidad alrededor. (Al igual que en el mundo de las parejas, es bueno que haya diversidad, que cada uno tenga su espacio, que haya ratos juntos y ratos individuales, que haya ratos de alegrías que equilibren las discusiones, para que las penas y las discusiones no estén desequilibradas y predominen, y consuman a la pareja, y se conviertan, por así decirlo, en una plaga...)

También puede ser, que cojan alguna enfermedad, y es cuando se consulta o visita, o se lleva la planta a un especialista que nos aconseje sobre qué podemos hacer para que mejore, que se cure, que se alegre... Esto también lo podemos trasladar a las personas. Tanto individualmente como en pareja, las personas podemos sufrir depresión, o cualquier enfermedad, o simplemente síntomas de que algo no va bien, y acudir a un/a psicólogo/a que nos ayude a sanar, a mejorar, a crecer como pareja, a reestablecer vínculos, etc.

A las plantas dicen que les va muy bien que les hablen, que parece que te entienden y les da como alegría. A las personas también, y la COMUNICACIÓN es muy importante en las relaciones de pareja. No sólo hablar, también hacer una escucha activa, mostrar un interés NO CONTROLADOR por la pareja, interés sobre cómo está, mostrar empatía, poder mostrar/hablar de nuestros sentimientos, poder CONFIAR en el/la otro/a, etc.

Y hablando de símiles... ¿habéis oído lo de "no hagas caso a un médico al que se le mueren las plantas"? Bueno pues, quizás, probablemente, esta planta yo creo que algún día se muera, pero eso, si la pareja sigue funcionando, más allá de buscar culpables de por qué se ha muerto, una pérdida o una situación delicada también puede hacer que la pareja se una más, y es una experiencia, pasar por ese luto, como a veces nos ocurre en las familias, y sobrevivir a ello, pasando por las fases y en el tiempo que cada persona deba pasar, al igual que cada planta lleva su diagnóstico, su tratamiento y su tiempo de recuperación.

No creo realmente que, por muy importante que fuera esa planta para ellos, si se muriese tuviera que terminarse también el amor. Al fin y al cabo, a veces, desgraciadamente, eso también pasa con los/as hijos/as, que es algo que la pareja ha creado, ha hecho, ha criado, con mucho cariño, y por algún motivo, mueren antes que ellos. Era fruto de su amor, pero aunque ya no haya fruto, que lo hubo, que siempre lo recordarán, no tiene por qué terminarse el amor, y poder superarlo juntos.

Iba a escribir esta entrada en el mes de Febrero por San Valentín, pero ha llegado ahora. Seguro que leyendo esto, sacáis reflexiones y metáforas súper bonitas, incluso de experiencias propias que os hayan ocurrido, y que podemos compartir en los comentarios.

¡Que llueva bastante y haga el suficiente sol para que brillen todas vuestras plantitas y relaciones!