Un día o dos antes, le habían declarado "situación terminal", y nadie nos había explicado muy bien en qué consistían los paliativos. Sabíamos que era algo para que no sintiera dolor, y por eso todos/as estábamos de acuerdo, pero no sabíamos que con los medicamentos que le pusieran paliativos iban a dejar de alimentarla, de regularle los niveles de azúcar, comprobar en general todas sus constantes vitales, etc. Osea paliativos, ha sido dejar que se apague poco a poco sin ni siquiera saber cómo evolucionan (o quizás "involucionan") sus constantes vitales, simplemente dejar que se agote, como dejar de echar combustible a un candil de los antiguos. Y murió sin sufrimiento y sin sentir dolores, sólo dejando de respirar, sin ningún aspaviento, atragantamiento o susto.
Desde el momento en que supimos ya le quedaba muy muy poco, sentí como si el tiempo se parase. Ya había hecho todo lo que había podido por ella. Cuando una muerte de "casa" se avecina, siempre hay un montón de cosas por preparar y por hacer. Por ejemplo, comidas como yo estaba haciendo, localizar teléfonos que nos pueden hacer falta, adelantar gestiones, avisar a la familia, etc. Pero por otra parte, es como hacer cosas por hacer, por hacer tiempo, por estar entretenidos/as... Parece que el tiempo se para porque estés haciendo lo que estés haciendo... al final lo que realmente estás haciendo es esperar esa llamada. Esa llamada que, en los casos que no es por "ley de vida", ojalá no llegase, pero sabes que va a llegar muy pronto.
Yo creo que no he "roto" todavía o no he soltado toda la pena y me encuentro en la prima fase del duelo, "negación". No porque no me crea que se ha muerto, sino que me pasó como con mi bisabuela. Ella pasaba 9 meses en otra comunidad autónoma y 3 en mi pueblo. Cuando mi bisabuela murió, tenía la sensación seguía en la otra comunidad. Lo que pasa es que nunca le tocaba volver. En este caso me ha pasado lo mismo, con mi abuela. Por el estado de alarma (aunque el coronavirus no ha sido el motivo de la muerte) hemos estado sin verla mucho tiempo, y ahora que se ha "ido", parece que seguimos en esa etapa en la que no podemos ir a verla.
Os dejo este enlace donde con las fases del duelo https://psicologiaymente.com/clinica/etapas-del-duelo
NEGACIÓN - IRA - NEGOCIACIÓN - DEPRESIÓN - ACEPTACIÓN
Aunque por otra parte, hoy he hablado con una amiga que es psicóloga y su recomendación es que no lea nada sobre el duelo, en todo caso, el libro "El camino de las lágrimas" de Paulo Cohelo (por si os apetece). Porque, si leo cosas sobre el duelo, puede alterar mi propio camino natural al pensar en qué fase estoy, y condicionarme. De hecho, me ha dicho que por lo que habló conmigo un día antes del fallecimiento, cree que yo ya he pasado mi duelo. Y esto es posible, porque, con el "camino" recorrido con mi abuela, hemos visto cómo ese momento iba a llegar... y al principio puede que nos costase creerlo (negación: mi abuela se va a recuperar, no está tan mal, etc.), que nos diera rabia aceptar esa realidad (ira, por qué a ella, rabia, etc.), fuésemos asumiendo (negociación con la realidad...), nos diera pena ("depresión"), y por último aceptarlo. No recuerdo realmente el resto de fases, pero yo lo tenía aceptado desde hace un tiempo... por si os sirve u os sentís identificados/as.
Si nunca has tenido una muerte en la familia, donde te haya tocado hacer las gestiones, y no sabes qué hay que hacer, aquí dejo escritas las cosas que hacer cuando una persona cercana se muere (voy a poner las que hemos hecho nosotros/as, según el caso, puede que cambie el orden o que haya algunas diferentes, y puede que como es reciente, todavía nos falten algunas por hacer);
- Antes de nada, en los últimos momentos, si la persona sigue alguna religión, se puede avisar a un cura/sacerdote o alguien que represente su religión, por si tiene que darle algún "sacramento" u otro tipo de despedida religiosa.
- Lo primero, una vez que haya dejado de respirar, no hay que tocar NADA hasta que no llegue el médico a certificar la muerte. (Esto es cuando se está esperando ya la muerte. Si nos encontramos a una persona que no respira, hay que llamar al 112, tomarle el pulso y si tampoco tiene, iniciar la RCP)
- Cuando el médico nos confirma su muerte, ya se puede avisar a la familia (nosotros/as avisamos antes a algunos/as familiares para que estuvieran preparados/as emocionalmente, para que pudieran organizarse si tenían/querían viajar para despedirse de ella, etc.). No es que sea una obligación, y no siempre tenemos todos los contactos de la familia, lo más común es que se haga una especie de "cadena" para que se avisen unos/as a otros/as (cuando avisas a alguien le puedes proponer ¿se lo dices a tus hijos/as? ¿llamas tú a los/as primos/as?).
Estos momentos son delicados para las familias que tienen algún problema en su relación... para que nadie pueda sentirse mal, lo mejor sería empatizar, y pensar que estén como estén las cosas, ese momento no se va a repetir y para algunas personas puede ser el momento de cerrar ciclos, y no obligar a nadie a hacer nada, cada persona lo vive de manera diferente.
- Según las costumbres de cada familia o de cada pueblo, la hora de "amortajar" (limpiar a la persona y ponerle la "mortaja" o ropa y complementos con los que se va a enterrar: túnica, traje, joyas, etc.)
- Si la persona fallecida tenía una póliza de decesos, o estaba incluida en la póliza de decesos de alguien, contactar con esa compañía de seguros.
- Si no tiene póliza de decesos, como fue nuestro caso, contactar directamente con una funeraria. Normalmente las funerarias tienen varios servicios, que abarcan desde los espacios para el velatorio, maquillaje para la persona fallecida y demás protocolos mortuorios, gama de ataúdes para elegir, tanatorio con salas para hacer el velatorio que suelen incluir baño y cafetería, otros servicios como contactar con el párroco, comprar flores, y varios más.*
*(por ej había una app/web donde se podían subir fotos para hacer un álbum de recuerdo y además las personas que no podían venir podían enviar imágenes, condolencias, mensajes, incluso encargar flores, comprar canciones para que sonasen en el velatorio, etc. Es una tontería pero para las personas que no podían venir fue útil, y es entretenido, luego van apareciendo en una pantalla y durante el velatorio se pueden recordar los buenos momentos vividos con ella).
- Elegir el ataúd, para que puedan ir con él a recoger a la persona.
- Contactar con el Ayuntamiento si tenemos un sitio en el cementerio para que pueda haber un/a operario para realizar el "entierro", con el sacerdote/cura o lo que sea en su caso para concretar día y hora de la ceremonia si la queremos, con el sepulturero (o crematorio)...
- Localizar floristerías y encargar las flores, que llevarían directamente al tanatorio.
- Localizar a la empresa de lápidas para elegir el "mármol" o material, tamaño que necesitemos, frases para grabar, foto para poner (esto se puede poner después del entierro).
Supongo que para el caso de incineraciones y otro tipo de entierros y ceremonias, será algo similar...
Después del entierro...
Al parecer, muchos de estos trámites y gestiones también suelen estar dentro de los servicios que ofrecen las funerarias, por ejemplo:
- Llevar el certificado del médico (o de la funeraria) al Ayuntamiento (para dar de baja en el padrón), y al juzgado para solicitar el certificado de defunción.
También hay que tener en cuenta:
- Cerrar las cuentas del banco de las que fuera titular la persona fallecida.
- Redes sociales: esto es más moderno. Se puede dejar en la configuración de las propias redes sociales a quién dejas como responsable de tus redes cuando mueras (al igual que puedes dejar a un amigo de la red para recuperar contraseña y esas cosas). Y además, está la herencia digital https://www.economistjurist.es/noticias-juridicas/herencia-digital-sera-necesario-el-testamento-de-nuestras-redes-sociales/ que eso va más tarde, como cualquier herencia, el testamento no es el tema que nos ocupa ahora.
¿Cómo superar la pérdida de un ser querido?
- Escucha tu cuerpo. Tómate tu tiempo. Cada persona lleva su ritmo, no todas llevamos el mismo, no vamos a la misma velocidad ni estamos sincronizadas. Aunque todas estemos tristes, puede que no sea a la vez, o con la misma intensidad, o que no sepamos definir cómo nos sentimos ni en qué momento estamos. No hay ninguna emoción obligatoria: si necesitas llorar, llora sin avergonzarte. Pero si no sientes la necesidad de llorar, tampoco te sientas culpable. No tengas miedo de sentirte débil o vulnerable, irascible, etc. O si lo tienes... simplemente escucha tu cuerpo e identifica tus emociones sin que te causen apego ni rechazo, reconócelas sin intentar cambiarlas (ES ALGO QUE ME RECUERDO A MÍ Y QUE ADORO DE LA MEDITACIÓN Y DEL YOGA) y así con el resto de emociones que te vengan.
- Todo lo que pudieras haber hecho con esa persona o por esa persona, ya está hecho. Y ella ya no siente, está "descansando". Háblale si quieres, reza si quieres, pide por ella, medita para intentar contactar con su alma, o para calmarte. Los nervios no son necesarios, ya no hay nada que le pueda dañar, y llegues antes o después, ya está "todo" hecho. De hecho, las prisas pueden hacer que tengas un accidente por el camino, y haya otra pérdida, u otro disgusto, ten cuidado. Por eso, no dejes de alimentarte, de hidratarte, de cuidar tu higiene, de hacer lo que tengas que hacer antes de ir al velatorio, y preparar todo lo que necesites llevarte. Lo "único" que puedes hacer es estar con tus/sus seres queridos, acompañándoles, si no quieres que estén solos/as (que también todo es necesario en algunos momentos).Y será mejor que estés en buenas condiciones (para evitar desmayos y similares)
- Aunque es un momento muy triste y delicado, intenta ver el lado positivo. A mí me pasó, y lo tenía muy claro incluso antes del final, que sólo podía estar agradecida por todo lo que había vivido con mi abuela. Soy una persona afortunada por haberla conocido, muchas personas no conocen a sus abuelos/as. Lo mismo si ocurre con cualquier ser querido: muchas personas no le habrán conocido y tú sí, no habrán podido tener esos sentimientos que entre los/as dos teníais, vivir esos momentos que vivísteis juntos/as, etc. Siéntete afortunado/a por eso. El agradecimiento siempre es positivo y predispone a tener otra actitud y ayuda a sentir otras emociones.
- Con respecto a hablar y contar lo que ha pasado, a veces puede ayudar, según el caso, es muy delicado (por ejemplo cuando ocurre un accidente, un suiccidio...). Y como digo no todas las personas se encuentran preparadas ni para afrontar la muerte, ni para hablar de ello. Si te apetece hablar, y tienes a tu lado a alguien que quiera escucharte, en quien apoyarte, puedes desahogarte, está bien que confíes en alguien en estos momentos, y que al relatar el hecho vayas asumiendo poco a poco lo que ha pasado, puede que te ayude; es como una película: si la ves una vez, a lo mejor te impresiona, o te "shockea". Puede que no te acuerdes de nada o que te acuerdas de todo, o a lo mejor necesitas verla más veces para entenderla o interiorizarla. Pero si no te apetece hablar, todo ok también, quizás salga más adelante, o quizás no, no todas las personas somos igual de expresivas ni tenemos las mismas necesidades.
- No hagas lo que no te apetezca. Para algunas personas puede ser muy traumático por ejemplo asomarse a ver a la persona fallecida. Si no te apetece pasar hasta el fondo, no pases, es un momento de respeto para todos/as, también para tí.
- No criticar ni juzgar. Este punto está en común con el apartado de abajo. Sabemos que algunas personas tienen problemas familiares, o puede que alguien tuviera problemas o estuviera enfadado/a con la persona fallecida en ese momento. Pero eso no exime los buenos momentos compartidos, y para todo hay un tiempo de olvido, de perdón, etc. Cada persona lleva su historia, está peleando su propia batalla, y creo que no somos nadie para creernos con más derecho que los/as demás para permitir o prohibir a alguien su asistencia a una casa, a un templo, a un tanatorio... Tampoco sabemos seguro seguro, si estuviera la persona fallecida viendo esto desde "el más allá", si al final cambiaría de opinión, le gustaría reconciliarse, etc. y por respeto a ambas, lo mejor es que cada persona haga lo que quiera hacer (mientras no sea algo obsceno e irrespetuoso), este momento no se va a repetir, y cada uno dormimos con nuestra conciencia.
- Perdonar. Si hemos tenido algún problema con la persona fallecida, o no problema pero algo pendiente, algo que decir o hacer... ya no se va a poder resolver. Si creemos en "algo más", yo creo que, si no se lo hemos podido decir en vida, podemos hacer un ejercicio de reflexión interna, donde podamos perdonarle si a sido él/ella quien consideramos que nos ha hecho algo, y/o "pedirle perdón", "perdonarnos" a nosotros/as mismos/as de alguna manera para no cargar con eso toda nuestra vida. (Este no ha sido mi caso pero es lo que pienso)
- Apoyarse entre la familia, igual que tú puedes necesitar consuelo, tu familia también puede necesitarlo. Las muestras de cariño, o simplemente las miradas, un apretón de manos, hablar y escuchar, incluso los silencios... son cosas importantes.
Todo esto por supuesto son "consejos" por mi experiencia personal, mi opinión, y en este caso, ha sido en una muerte prácticamente por edad, "natural" o por ley de vida (aunque ha habido factores que la han catapultado a ese momento con los que estamos bastante enfadados/as y disgustados/as). Pero cada persona es única y vive las cosas de manera diferente, y además de la persona "sintiente", cada velatorio, cada caso de muerte, cada ritual, cada familia, y cada relación con la persona fallecida también es única. Por tanto, pido disculpas si alguien en alguna parte de mi relato se siente ofendido/a y pido respeto si no se identifica con lo que digo, porque precisamente tengo claro que cada caso es delicado, único y diferente, aunque como personas que somos todos/as, podemos tener algunas cosas en común, y por eso lo comparto.
Comparto este vídeo, que curiosamente, sin haberlo visto con detenimiento antes, un profesional coincide conmigo en bastantes aspectos de los que he comentado:
¿Qué hacer para acompañar a alguien que ha perdido una persona querida?
- Cuando vamos a un tanatorio, puede parecer una tontería, pero un gesto que aprecié mucho en el velatorio de mi abuela, es que una familiar llevó varias bolsas de magdalenas. En las películas y televisión se ve cómo en algunos velatorios el vecindario lleva comida, no me refiero a eso. Pero es verdad que cuando pasas muchas horas en el tanatorio, y si no te ha dado tiempo de preparar nada, o estás demasiado afectado/a como para organizar esas cosas, algo general como café (si no lo hay allí), agua, magdalenas, o algún tipo de piscolabis similar, que no sea algo que manche mucho, ni que ocupe mucho, ni que necesite calentarse, etc. de una manera discreta. Creo que seguramente, y sobretodo si no hay un servicio de cafetería o algo así, venga bien tanto para familiares como para allegados.
- Si no tienes mucha confianza, pero apreciabas a la persona fallecida, puedes dar el pésame, las condolencias, lo que se haga en tu pueblo. Pero, también debes saber cuándo retirarte para dejar a la familia descansar (en algunos pueblos se eterniza la noche sin dormir injustificadamente porque la gente no se va del tanatorio. Otros, por el contrario tienen un horario y en el fondo a la familia le viene bien para descansar). Hazles saber lo que apreciabas a esa persona, creo que les gustará saber que le querían (en mi caso sí).
- Si no puedes ir al velatorio, puedes hacer llegar tus condolencias por cualquier medio que te asegure que la familia lo va a recibir, suele alegrar saber quién te manda su apoyo en esos momentos, incluso si llevábais tiempo sin veros (como digo hay apps y web para la ocasión, pero puede ser una llamada incluso pasado un día o más días para no agobiar, un whatsapp, o cualquier red, siempre dependiendo del tipo de relación que tengas, y desde el respeto, pueden estar muy sensibles según el caso y no debemos dar lugar a malinterpretaciones). También se pueden enviar flores y similares.
- Si tienes confianza con la familia, ofrécete para ayudarles si necesitan algo (aunque luego te digan que no). Por ejemplo, si necesitan comida, ir a tu casa a algo, que les traigas ropa o cualquier cosa de su casa, que les acerques un jarrón de la tuya para las flores, si hay alguien que necesite algo de una tienda o de la farmacia, que les lleves a algún sitio en coche si no tienen medios o ánimo para conducir, que les eches una mano en llevar el ataúd (si quieres, esto es muy personal), cuidar a niños/as pequeños de la familia, a personas mayores que no puedan ser atendidas en esos momentos, etc. Tanto durante el velatorio, como los días siguientes.
- Recordar momentos de la vida de la persona fallecida. (Sobretodo los positivos!! Intentemos siempre quedarnos con lo positivo, pero también momentos de superación, por ejemplo) Nunca pensé que me alegraría tanto ésto. Más que unas condolencias, lo que es recordar a la persona viva, con sus cualidades, revivir momentos, contar anécdotas, etc. Lo que más me gustó del velatorio fue descubrir momentos de mi abuela que yo no había vivido, que no conocía, y cosas que otras personas pensaban de ella por lo que habían pasado juntos/as y yo no sabía, de quien menos me lo podía imaginar. Alguien que la veía andando por el campo, alguien que tenía un recuerdo de una vez que fue a su casa en la infancia, curiosidades de las vecinas, etc. También historias familiares que días después seguimos comentando.
- No juzgar y no criticar. Por todo lo que he explicado anteriormente, porque cada persona es única, tenemos una "mochila" de experiencias diferentes, tenemos unos ritmos distintos, una historia, unos sentimientos, una situación social, económica, personal, etc. y es un momento delicado, creo que no hay que apuntar a nadie si viene, si no viene, cómo va vestido (aunque el "protocolo" es ir de negro, más o menos riguroso según lo estricto que sea el entorno, la persona fallecida te va a querer igual si llevas otro color, y tú a ella también, no importa. Es mejor normalizar que hacer sentir mal a alguien que además está "herido" o sensible. Si quieres puedes seguir el protocolo, pero si no, simplemente muestra respeto). Las muertes no vienen en la agenda, te puede pillar con la casa sin barrer, los platos sin fregar, viniendo del campo, de fiesta, durmiendo, etc. y no por eso eres peor persona ni hay que criticarlo.
- Si quieres, dependiendo de tu relación, puedes además de las condolencias, llevar flores al tanatorio, tumba, etc. A veces, según el caso, también he visto velas, peluches, fotos, etc.
- Apoya a la familia, si les apetece hablar, presta tu oído, si necesitan cariño, tus abrazos, etc Pero no hagas lo que no te apetezca. Para algunas personas puede ser muy traumático por ejemplo asomarse a ver a la persona fallecida. Si no te apetece pasar hasta el fondo, no pases, es un momento de respeto para todos/as, también para tí.
También he encontrado este vídeo en la línea del anterior. (Hay más vídeos de otros/as profesionales)
Me gustaría saber si habéis tenido experiencias con "muertes", fallecimientos, velatorios, etc. cercanos para conocer otras perspectivas, si aconsejáis alguna otra cosa para quien no le haya ocurrido nunca todavía, etc. en comentarios. Y espero que a alguien le resulte útil o le ayude de alguna manera. Muchas gracias.
Quería terminar con una canción que a mi padre le gusta mucho, y en este caso pega porque la muerte ha sido a raíz de cosas de la vejez (entre otras cosas). Es una bonita canción de Alberto Cortez, que en muchos casos se ha dedicado a los/as abuelos/as.
